Recordar

Recordar: del latin re-cordis. Volver a pasar por el corazón.

Los dos sintieron en el mismo instante, y resbalaron el uno hacia el otro como para caer en ellos mismos, en la tierra común donde las palabras y las caricias y las bocas los envolvían como circunsferencia al círculo, esas metáforas tranquilizadoras.


viernes, 14 de diciembre de 2012

Extraño Bs As



El bondi lleno.
La gente apretada.
La cabeza en la ventanilla.
Esas ganas de que no termine el viaje.
La gente que pasa.
Los musica en auriculares.
Mirar lo que dicen las paredes.
Mirar a esas personas desconocidas pero que concordamos espacio y tiempo y preguntarme:
¿a donde van?

Extraño Bs As y
el arte que de día se le sale por los poros.
Extraño tambien, ese Bs As
y su arte, escondido en los recovecos de la noche.

La lluvia.
La lluvia en la calle.
La lluvia sin paraguas.
La lluvia y la gente de prisa.
La lluvia y yo de calma.
Yo mirando todo con ojos de tristeza.
La lluvia y mis ganas de jugar con ella, en la plaza.
La lluvia y el balcon del decimo piso.
Las tortafritas de la Maruja y la lluvia, ese amor inseparable.

Bs as, y el Parque Centenario.
Bs As y las ferias,
esas a las que tanto nos gustan ir a pasear.
Bs As y las plazas de enamorados, de hasta luego y de Adios.
Plazas de comienzos, nudos, y finales.
Bs As de caminar de la mano.
Ella testigo de todo nuestro amor.
Nos miraba cuando nos enojabamos, cuando nos reiamos, cuando jugabamos en la calle,
cuando te dije te amo por primera vez, en la plaza Flores.

No pensé decirlo nunca.
Pero extraño Bs As.
El fileteado en las paredes.
El tren.
Esas noches después del ensayo y comer pizza en el Imperio.
Esa sensación de estar con mucha gente y sentirme sola.
Esas ganas de correr para algún lado, y tener que portarme bien.
Esas ganas de bailar en la calle.
Las marchas.
Bs As de tango.
Bs As de Carnaval.
Bs As de mi Carnaval querido,
ese que dejo en sus calles mas de una sonrisa mía.
Y esas ganas de volver.

Extraño Bs As
y hoy es pasaje seguro.
hoy es soledad segura.
proyectos seguros.
Bs As, te regalo mis próximos años,
mis ganas de vivir en el centro.
Me fui para cuidarme, y para cuidarte.
Espero que entiendas la partida,
y esas ganas que me dan cuando llego,
de volver a irme para poder extrañarte y volver.


lunes, 10 de diciembre de 2012

Cotidiana Soledad

Salgo del departamento.
Empiezo a caminar.
La lluvia que cae.
Las gotitas en la ventana de los colectivos,
en los parabrisas.
Olor a tierra mojada.
Los autos levantando agua que cae en las veredas.
Pienso en la soledad del departamento,
en la calma de este viernes gris,
Nunca me cuestione que no tenia a quien amar.
Hoy voy a salir con los chicos,
birras, fernet, truco,
y volver de madrugada a un departamento vacío.
Sin nadie que te espere.
Esquivo paraguas.
Gente de prisa.
Y yo que sali con las ganas de comerme el mundo,
con esa fuerza, y no basto un instante para caer a tierra.
Necesitar ver gente, no estar solo, a quien quiero engañar?
si caminar entre tanta gente no me hace acompañado.
No se quien vive en el departamento de al lado.

-Hola buen día, si, para sacar fotocopias?
-Si, decime.
-Dos copias de esta y tres de estas otras.
-Cuanto es?
-Gracias.
-Chau, hasta luego.

La lluvia me hace pensar en mi soledad.
Quiero estar con ella.
Quien es ella?
Ella, alguien, ella.
Quiero que me haga fideos con manteca.
Que este cuando llegue de trabajar.
Esperarla con facturas a la mañana.
No se, hasta puedo decir que necesito una discusión chiquita de porque dejo la ropa tirada.
Diego, basta, que se yo.

Llego al departamento, todo mojado.
Me siento cerca del balcón a leer.
Resaltador.
Finales.
Y vuelvo a ser nada dentro de este todo.





domingo, 11 de noviembre de 2012

Y me dan ganas de llorar...

Domingo, de todo duele.
De ausencia.
Domingo de, se me extruja la garganta.
Domingo de te extraño.
Domingo de pensar que no soy fuerte
y me dan ganas de llorar.

Domingo de lluvia,
Domingo de canciones tristes,
Domingo de mirar por la ventana,
Domingo aburrido,
Y me dan ganas de llorar.

Domingo de sol,
Domingo de no tengo con quien caminar,
Domingo de querer llamarlo,
Domingo de recuerdos,
Y me dan ganas de llorar.

Domingos de paseo,
Domingos de pasto,
Domingo de helados,
Domingos distintos.
Domingos, siempre los domingos,
me dan ganas de llorar.

viernes, 22 de junio de 2012

DON JULIO

Le pedi a Don Julio,
No se porque se lo pedi,
Creo que no veia otra salida,
asi como se piden a los santos
al tiempo sueño con él,
Me dice entre otras cosas que le gusta que le diga Don Julio,
y me recomienda un libro.
Al despertar ya no me acordaba el nombre del libro,
Pasan meses y un amigo me trae "El Libro De Los Abrazos"
lo ojeo y caigo en un texto que se llama: Cortázar.
Yo a Cortázar siempre le pedia que me explique porque me pasaban estas cosas,
que el llamaba fantástico,
Eso le pedia antes de soñarlo.





  Con un solo brazo nos abrazaba a los dos. El brazo era larguísimo, como antes, pero todo el resto se había reducido mucho, y por eso Helena lo soñaba con desconfianza, entre creyendo y no creyendo. Julio Cortázar explicaba que había podido resucitar gracias a una máquina japonesa, que era una máquina muy buena pero que todavía estaba en fase de experimentación, y que por error la máquina lo habia dejado enano.
  
  Julio contaba que las emociones de los vivos llegan a los muertos como si fueran cartas, y que él había querido volver a la vida por la mucha pena que le daba la pena que su muerte nos había dado. Además, decía, estar muerto es una cosa que aburre. Julio decía que andaba con ganas de escribir algún cuento sobre eso.*





martes, 19 de junio de 2012

Discusión

Me falta algo.
Tengo una ausencia en el pecho. 
Suspiro. 
Pienso en la discusión de hoy.
-No tenes vida. 
Y todo estos años se me caen encima.
Cuando era chica y me iba a llorar al baño o en la pieza, sola.
Hoy me senti igual, llorando en el bondi que iba hasta las tetas de gente.
Me senti sola.
Senti que no sabia a donde ir. 
Donde correr.
Tengo que hacer gimnacia.
Tengo que cambiar la postura de nena, los gestos.
Tengo que dejar de dibujar como una nena de seis años.
Dejar de tocarme la cara, porque las mujeres no se tocan la cara, y se ponen hebillas en el pelo.
Tener laburo suma puntos dijiste tambien, y no puedo sostener ninguna responsabilidad.
Soy un desastre, asi tal asi. 
El findesemana mi flia me tildo de fracasada. 
o de en pos de fracaso.
Y el colectivo que no quiero que se termine. 
Por dentro llamo a un abrazo. 
Me muerdo los ojos. 
La señora de al lado lee, me ve llorar, y sigue leyendo.
Y vuelvo a esos dias donde me maltrataba, me pegaba, me rasguñaba. 
Vuelvo a la conversacion con Matias cuando le decia: hoy no le merezco a nadie.
En mi oido suena la frase: 
"Decime a donde vas a estar llorando que te paso a buscar"
No se si asumir que tengo que ir al psicologo o no se.
Me dijiste que borre la frase no puedo. 
Pero no se.
Tambien me dijiste que borre el pero de mi boca. 
No se.
Quiero dejar de hablar y empezar a hacer.
No avanzo.
Ahora que hago? 
Suspiro. 

Hubiese estado genial que sea distinta, que el pasado no me torture todos los dias.
Seria genial que sea una persona normal, pero no lo soy.
Soy una persona con miedo, con inseguridad, violada. 
Puedo perderte, puedo volver a discutir con vos, pero te elijo todos los dias,
vas a volver a decirme que soy una insoportable, lo cual lo soy la mayor parte de mi tiempo,
y yo voy a volver a quedarme cayada, asi que no será facil, pero quiero hacerlo, porque te amo.
quiero todo de vos para siempre. 




martes, 29 de mayo de 2012

DESPERTATE. DESPERTATE YA.

Tenemos que romper con este sistema.
Por favor.
BASTA!
Dejen de lastimarse, salgan de esta mierda.
Se estan chupando tu vida, tus horas, tu fuerza, tu tiempo.
y el tiempo es un viejo traicionero, no perdona, y no para.
NO PARA.
Que haces perdiendo el tiempo? por favor.
Despierten.
Hay chicos en la calle que roban, matan.
Porque pensas tanto en vos?
Porque te das tanta importancia?
Mira lo que es esto:
Te vas a quedar con tu vida? 
Con tu dinero? 
VOLA ALTO.
CORRE.
BAILA.
CANTA.

Porque tenes que callar, porque tenes que cerrarte.
Somos todos iguales.
Te lo pido por favor.
Sali de tu mundo. y recorre, volve a tus raices.
QUE NO HAYA FRONTERA. 
DESNUDA EL ALMA.

PEGALE UN PORTAZO A ESTE SISTEMA.
MIRA A LA PERSONA QUE TENES AL LADO.
ACARICIALO. 
BESALO. 

CAMINA DISTINTO. 
POR FAVOR. TE LO PIDO.
Despertate. DESPERTATE YA!



domingo, 27 de mayo de 2012

Distancia abstracta.

Y vos dijiste: no preguntes porque pero necesitaba de eso que vos tenes.

Me visto, me voy a laburar, me cambio y salgo.
Contenta, y con intriga.
Poemas.
Canciones de tango.
Tu pueblo.
Mi barrio.
Esa distancia abstracta que cortamos casi a diario con la imaginacion.
Con la idea de que estás al lado mio.
Tengo que confesarte algo:
Cuando me peleo con el, cuando me deja sola durmiendo pienso en vos.
En tus viernes de asados, en tus domingos solo, en tus noches de invierno, en tus fantasmas.
Y te traigo a mi.
Acorto esa distancia que alguna vez fue corta.
Porque alguna vez lei un cartel que decia: 57km de vos.
Pero doble para el otro lado.
Esa noche de jueves, me cambie para vos.
Me perfume para vos, me peine para vos.
Porque mas cerca de eso de vos no podia estar.
No puedo estar.
Tu gente, tus amigos iban a estar ahi.
Tu pueblo en boca de todos al lado mio.
Esa noche senti un abrazo, senti que mis ojos se mojaban
y que vos estabas ahi, y que estabamos en otro lado.

Me fui como si te hubiera visto.
Me fui feliz y con esa sensación de ver a alguien que me gusta,
como si me acompañaras a tomar el colectivo y me besas antes.
Esas cosas que hacen las parejas cuando se despiden, con esa sensacion me fui.
Aunque no te vi.

yo sólo quiero que exista algún tiempo
donde tu abrazo me dure más.

jueves, 12 de abril de 2012

Madrugada

Largo viaje.
Llegar a casa y encontrar a mi abuela en la cocina. 
y ya se pronostica la charla de noticiasproblemasdoloresdeespaldacuentasychaparrones, todo contado en banquetas.

Extrañaba, de todas maneras extrañaba.
Extrañaba ver a Estrellita mover la cola, por ejemplo.

Haberme ido me ayudo, me dio nervios al volver,  dudas, penas, y angustias.
Es raro estar en otro lugar, pensando en otro lugar.

Madrugada silenciosa.
Madrugada oscura.
Pensamientos:
Duele esconder los sueños de uno debajo de la piel, taparlos, como mugre de alfombra.
Duele.

Se me cae las lagrimas de mi vieja por los ojos, las de mi hermana también.

Derrocho sus palabras por los poros:
-Quiero hacerte feliz.
Y agacho la cabeza, al recordar su mirada.
Me re cabio eh, lo amo desde el pelo hasta los pies, la puta madre!
Suspiro feliz.

Madrugada en puntitas de pie,
en el comedor obligatoriamente me encuentro conmigo,
delante de mi, me mira, me miro, nos miramos y nos observamos.
Nos analizamos.
Todas mis miserias, mis vergüenzas y mis miedos en una sola mirada. 
Todo se deschava a penas me miro un segundo en él.
Mil cosas en que pensar, responsabilidades, turnos de medicos y por ahi sigue la lista...

Vuelvo a suspirar, prendo la computadora, leo blogs que me llenan el alma,
Balbis me suena en el oido como en mas de una madrugada
y me pongo a escribir...






miércoles, 21 de marzo de 2012

Necesitaba escribir

Muchos mundos desconocidos.
Energia.
que blablabla
que conocimiento.
que ego
que lado derecho, izquierdo.
Me daban mas ganas de escribir.
El por mandarme en un micro devuelta
y yo pensando en que este mundo no lo puedo dejar.
Este mundo me refiero a este.
A la literatura, a la escritura nostalgica, estas cosas que no tienen nada que ver con eso.
Estoy medianamente lejos, 
en un lugar que todavia no conozco.
Extraño a galeano, a Julito.
(Julito no te voy a abandonar)
No voy a abandonarlos, ni a uds ni a esos q me estremecieron
alguna vez la garganta.
Solo queria sacarme las ganas de escribir.
Solo queria despejarme un poco.
Dejar el dolor de cabeza en la pensión.
Esta sin dudas es mi mayor liberacion.
Necesitaba escribir.
Calmarme.
No voy a dejar esto, jamas.

lunes, 27 de febrero de 2012

Que linda noche para escuchar Ivan Noble.

Con la lluvia acuestas.
Con los dias que pasan.
Y la noche que envuelve mi sueño y me lo entrega sin querer propina.
La nostalgia que tiene sus mil motivos para golpearme la puerta.
Con tu viaje en el pensamiento.
Con esas ideas que me revolotean.
Me llenan de tristezas.
De insertidumbre.
De dolor.
Volver a quedarme sola,
perder mi oportunidad, mi primer amor, mi mayor entrega.
Y tus ojos, tus palabras.
Mi pasado.
Mis años y los tuyos.
Soy todos los defectos contados en la parte de atras del colectivo esa tarde.
y soy esas virtudes que todavia no conozco de mi.
Somos esa puntuacion de restas y sumas que anotamos en la hoja del placar donde escribis
las cosas que faltan de tu viaje.
(fecha de partida: me quedo con mi amor, puse yo)
Somos las facturas de la feria que comemos con chocolatada.
Soy esas hebillas nunca puestas en mi pelo.
Sos la bermuda que nunca lavas.
Somos esto que nos representa.
y nos da mejor nombre que el del documento.
Y vuelvo a la tarde de hoy donde me recoste en tu pecho, y me quede dormida.
Queriendo morir, vivir, merendar, y resurgir de ese abrazo.
No tengo plata, todavia no consegui ese laburo.
Esta semana rindo y no estudie nada, dos hojas de tres materias, no son nada.
Puedo perder un año.
Puedo quedarme a la deriva.
Mañana voy a la facultad con todas las fichas en nunca empezar.
La lluvia en la calle cae, despacio, y se hace millones.
Lluvia de amor.
De fiaca.
De abrazos.
Lluvia de Sabina y grandes poetas.
La nostalgia tiene sus infinitos motivos.
Vuelvo a la cama,
me recuesto,
pongo musica en el celular,
y me quedo dormida.
Que linda noche para escuchar ivan noble.

miércoles, 22 de febrero de 2012

CARNAVAL

11 meses.
Cociendo.
Pintando.
Creando.
Compartiendo.
Creciendo.
Aprendiendo.
Conflictos a cuestas.
Y en un mes todo tiene sentido.
LLEGÓ FEBRERO A LAS CALLES.
El carnaval se va sacando las lagañas,
se va despertando.
Me pilcho la sonrisa inborrable,
y el corazón cambia de ritmo,
soy colores, soy
violeta, blanco y amarillo.
no me ves?
El carnaval, Es carnaval.
Maquillaje en los ojos,
ancias,
impuntualidades,
abrazos,
besos,
ir de acá para allá,
miradas que duran segundos.
La luna.
Infinita.
Siempre presente, aunque a veces juegue a la escondida.
Brazos al cielo,
Vuelo,
Lo alcanzo, lo toco,
y sigo bailando.
Gente alrededor,
aplaudiendo,
cierro los ojos, intento volar,
el pulso del bombo en mis pies,
el sonido en el alma,
soy feliz,
mas feliz de lo que pueden decir los libros,
feliz,
Te podrás imaginar vos lo que me pasa por dentro?
A vos te hablo.
Vecino.
Vecina.
Te podras imaginar lo que siento?
Todo esto es para vos.
Solo dame lo que busco,
lo que me hace volver.
Tu sonrisa, tu aliento, tu aplauso,
tu mirada, tu presencia.
Y que bailes conmigo.
Cantes conmigo.
Febrero pasará,
el año que viene volveremos,
Porque somos murgueros,
Para que ninguna injusticia pase por alto.
Para gritar a dos voces que nada se olvide,
Para que el arte no sea censurado,
Para aportar al cambio.
He leido en un libro, que el carnaval es una batalla contra la muerte,
la mejor burla, que mientras estemos juntos, mientras se baile, nos volviamos invensibles.
Por que el carnaval es vida.

FELIZ CARNAVAL!!!!

jueves, 12 de enero de 2012

Archivos ARCHI VOS

La psicologa me recomendó que te archivara.
Que te guardara en una carpeta.
Me dijo que no sería capaz de eliminarte.
Me desafio, me parece.
Y tiene razón, no seria capaz.
Archivar, como algo importante.
Le dije que queria desprenderme, y no creo que sea esta una manera.
Porque voy a volver.
Archivar, como recuerdo.
No quiero saber que te conocí.
Va, que se de tu existencia.
No quiero saber que existe alguien que le gusta coleccionar peliculas
alguien que corre por las mañanas,
alguien que toma solo vino.
Quiero que la pregunta: ¿No te duelen los ojos de tanto mirar para atrás? sea una pregunta más.
Que no tenga relacion con nada. Que no tenga relación con nadie.
Quiero que llegue el punto que Ivan Noble no me lleve a nadie,
ni el, ni las camisas del Indio, ni Rodolfo Walsh, ni Dolina.
No quiero recordarte.
Suena cruel, pero te necesito.
Pero tengo tu vacio todavia.
Quiero que vuelvas.
Y me come la cabeza, te lo voy a decir, me come la cabeza
pensar si vos pensas lo mismo de esto.
Me come la cabeza si vos estas lo mas bien.
Como estas?
Me come la cabeza tener la duda si pensas en mi, como antes me decias que hacias miles de veces por dia.
Me comes la cabeza, así.
Esta bien.
Bajo un cambio.

Archivar.
Mientras volvia de la psicologa agarro el celular.
Creo una carpeta: Notthing Hill.
Y guardo todos tus mensajes.

Nothing Hill, un lugar llamado Notthing Hill.
Vos te convertiste en ese lugar.




"Solo soy una mujer delante de un hombre pidiendole que la quiera"
Te acordas de esa frase?
Notthing Hill. Sos ese lugar.
Sos un lugar archivado.

Yo se que yo lo sé.

Soy una isla.
Si, soy una isla, que lo abraza, que lo mira.
Siento su silencio como el arranque de cada palmera del pecho.
Siento su silencio con un gran dolor.
Callado, sentado en la orilla se agarra las rodillas y mira.
Mira el horizonte.
Busca ese barco, algún avión.
Yo se que soy una isla, que el es un naufrago de la vida.
Él es un naufrago que espera.
Yo sé que tengo miedo de que se vaya.
Yo lo se.
Yo se que no puedo detenerlo.
No debo detenerlo.
Yo se que se que tengo que dejarlo ir.
Soy una isla.
Una isla con un naufrago que no me va a querer nunca.
Nunca va a pensar que yo pueda llegar a ser su lugar.
Nunca va a pensar en quedarse en mi.
Más de una noche lo he salvado.
Me hizo soñar-lo.
Hubo veces que me hizo pensar que se quedaría.
Sí, me ilusiono.
Ahora lo dejo ir.